实际上是2022年终总结(施工中)——————————————————————————————
强制解决了预览界面会出现正文内容但是又没法完全预览的问题
直接在前面加了一行。虽然在手机端看起来会转行很奇怪，暂时先这样了。总的来说 有种我被解决的感觉。从最初觉得忍忍也能接受到越看越不顺眼，仿佛本只有一点点混乱的房间却已经乱到忍无可忍的地步，还是姑且“解决”了一下，使用了完全my pace的方法，还行！ 今年缓缓慢慢完全搬家到博客，内心看到各种纸质日记等等还是会极其按捺不住想手写日记的心。嘿嘿，结局大概每年都是差不多的，买了好看的本子，浅写十页，变成当作草稿本又有些不舍得但也没法直接舍弃的废物。如此形容仿佛能套用给我在生活里做的80%以上的事，或买的东西。
曾经我认为会这么做事的我简直就是暴殄天物、无用、浪费或者三分钟热度，然而今年某一行为还是警醒了我：不必断舍离也行，不必压制住内心的冲动也行。之所以会这么想是因为去年手里有一台NS Lite和new 3ds，再此基础上我肯定会买2022新出的喷喷限定机，我不需要犹豫直接相信任天堂就好了嘛，爽快到手喷喷限定机，卖了lite和新小三，愉快了差不多一两周。谁知道喷喷限定机体感比旧机器要重很多，而且从lite换到joycon的手感对掌机派来说简直就是地狱级别的落差。回过神来这几个月来都在后悔，因为按以前我的性格肯定是会多留一段时间或者直接留着不卖的。卖了3ds之后又很想玩宝可梦和节奏天国，没狠下心重新入了ndsi，搓了搓宝可梦白金和节奏天国(不得不说ndsi续航真长！3ds简直不能比)，心想，啊，真想玩节奏天国，又灰溜溜买了个新小三，倒贴以前那个磨砂壳，这来来回回就花费了很多钱，更难受的是这段时间里内心的煎熬和对沉没成本的叹息。
好像很多时候我都会这样，虽然会三分钟热度干很多事情，但并不是一时间失去了兴趣就会永久失去了兴趣。更重要的是要将自己放在那个环境中，至少某一天还能接触到，就还能捡起来继续玩、继续研究、继续学习。也是从今年我的各种愚蠢行为才逐渐摸索出来应该如何和ADHD的自己相处。
不用克制冲动，不用强制断舍离，放着就放着吧。喜欢囤积各种东西也不是错。
今年也完全脱离国内混乱音乐软件的束缚！！！！真是快乐！！！
明明很多人触手可及的幸福，却要很艰难才能够到。
但反过来想，现在我过着的生活，也是很多人很艰难才能够到甚至一辈子无法想象的，还是更珍惜当下。
仿佛是一阵风吹过，至少留下了好闻的味道
2022回家回得很早，很久很久没能回家过生日了。然而和想象里的丰富寒假完全不一样，整天除了吃就是睡，一边心惊胆战害怕着凉身体抵抗力下降最终导致发烧，做什么都是匆匆忙忙的。开窗通风时轻轻凑过鼻子，窗外还是那么熟悉的味道。为什么呢，在这里住了快20年，每每站在窗边，就会有这股好闻的味道凑过来。风仿佛从来都没走，时间永远停留在这个空间。当然不是这样。
有时候会思考今年一年到底做了什么，匆匆忙忙匆匆忙忙，对2022的留下那么一丢丢会议就是和李爽吵架，然后回了学校，做实验然后又匆忙回家，和小黄疯狂见面又回学校，中间的每一天好像都在我眼前重演，然而我抓不住任何东西。
说大白话就是这一年仿佛白过了。
真的是这样么？
二月，鼓起勇气去医院看了医生，成为了今年成长最大的开端；三月，鼓起勇气学了贝斯，在实验和药物副作用里挣扎；四五六月，实验终于有了进展，虽然慢速但还是改出了文章，在导的帮助下投出去了，期间拿了个小项目还是很开心；七月，短暂的休假，以及更多的对生活的思考；八月，补实验该文章等喷喷发售以及更多对生活和实验的思考；九月，思考自己到底在做什么东西；十月，思考自己到底在做什么东西；十一月，思考自己到底在做什么东西然后封校一个月；十二月，思考自己到底在做什么东西心惊胆战的回家。
好像问题所在就是今年怎么净花时间在无谓的思考上了。对此我的想法是因为无法对外进行耗散所以更多时间放在了向内的耗散上。人本身就是需要不断思考的动物，虽然思考过度对身体的伤害也是无尽的，我个人的认知里是总比不思考好的。只属于一个人的时间非常重要。很不幸的是，总要有时间来填补这些思考。和在之前日记里的记录一样，要是用一个词概括我的2022，就是成长。
半50的人了，怎么还会把成长这个词用在自己身上呢？真是可笑。这样的想法真是落伍！谁规定的大人就不能成长。
大家都是什么时候意识到自己已经是大人了呢？对我来说不是在18岁生日发生蜕变，不是在第一次工资入账感受到也能经济自由的喜悦，也不是回家之后发现父母也在逐渐老去，自己却无法阻止时间倒转·········真正感受到自己是个大人，是个独立的个体，正是在这平静得不能再平静的一年里。思索，正因为如此平静，才使以前藏在惊涛骇浪之下的废墟有这么一个机会得以浮于水面。选择修修补补，还是推倒重来，都是及其困难的。这也许就是成年人的成长。
怎么能不疼呢。相比于青少年面对心智需要成熟，成人的生长痛更是自己与自己的纠葛。每当秒针多走一秒，过去的自己就会多凝聚一份力量，成为自己的敌人。她深知自己内心最脆弱的是什么，最害怕的是什么，最不想面对的是什么。在如此强大力量的面前，每天用蛮力紧绷起来的神经撑不过一弹就会松散，状况好的时候还能挣扎着再此绷紧，差的时候可能已经再也没有面对一切的力量，甚至弦直接失去了撑起的弹性，再弹一下就再也无法站起来了。
对2022最大的体验就是在这混乱的一切中学会了与和解，正确认识和直面这一切，这确实需要时间。回过头来会发现敌人其实也没有那么可怕，并没有人会突然冒出来抓自己下地狱，更没有什么直接化成灰的机会。毕竟那就是自己，是自己不可分割的一部分。正因为没有好好认识过自己，人本性就是会恐惧一切不可知的东西，在深渊旁有那么一些些夸大也是合理的啦。如何去正视这一切，如何有勇气去面对这一切，如何在再次陷入沼泽时尽快爬出来，如何避免重蹈覆辙，知道这些已经很厉害了。虽然需要推倒重建，但在正确的位置选择自己的扎根之处，摆上曾经的家具、饰品，一切仍然是那么熟悉，这份经历是只属于自己的底气。
回到我无所事事的一年里，里程碑虽然不多，但总归是在前进。而且和往常不同，没有畏畏缩缩，终于意识到自已生来就可以昂首挺胸，大步向前走，没有任何人任何事能够阻止自己。风永远吹着，就算不能留下自己实在的模样，但感谢2022至少给我留下了好闻的味道。
自然死亡
之前因为担忧死亡而很难睡觉恐慌了一次来着。对我来说可能不希望活得那么长，活到40或者50岁结束生命也没什么不好。我可能很没法接受下坡路，不论是精神上还是身体上(实际上现在已经在走下坡路了啊！)。如果40或者50岁结束生命的话，现在只有二十多年的寿命了。往前的二十多年大部分时间都不是属于自己的，但那时候时间很慢；往后的二十多年时间虽然是属于自己的，但时间过得越来越快。
最近受自然死亡论影响蛮大的，对之前的想法有比较大的改观。好像争取一下自然死亡也没什么不好，虽然如果要活得很长时间很痛苦，但至少也不是完全没准备的。到底来我只是害怕病痛。只是怕吃苦而已。说不定也活不了多久，还是要做好活到40岁突然死亡的准备。准备好每天都能直接去世，就是要珍惜当下呀。
当然，感谢某人传达的主见论！短短几天完全从头到尾改变了我，有主见是多么重要！于是我直接拉黑了骚扰我两天的恶心男人，这可能是活到现在第一次用如此果断的行动体现了自己的想法。
要是能一直这么维持下去到自然死亡也没什么坏处的样子。有钱就好了。
孩子
现在的我好像也还是个孩子。和以前没什么变化，有无数的爱好，随心所欲，内心的自己会时常出来阻止一下：喂，你又做这么幼稚的事了，能不能消停一点？
真是烦人，整天吵吵闹闹的，做事没头没尾，没个计划，更没有什么理想。
但真正的孩子应该会有理想才对来着，看来我也确实不是个孩子了。仔细一想，我还是小孩的时候好像也没什么理想。大家都说要成为科学家、飞行员、宇航员什么的，我在其中打打浑，好像是想做厨子吧。读书的时候觉得想当老师，画画的时候想做艺术，虽然这些东西都是脑内一晃过去的想法，也是切实存在的。然而对于未来规划，确实是没有。也不是完全没有，只能说相比于孩童时期有了更多的小目标吧，知道什么地方不想去，什么事不想做。但人终究都是会选择六便士吗。我想要一个更折中的选择。
回家之后我爹马上就阳了，照顾了他三四天。这期间对我对他应该都是煎熬。我之所以会觉得很煎熬，因为我爹实在是过于倔强，吃药也不吃，开窗也不开，吃饭也不吃。倔强到怀疑是不是我做得过于不好才会这样。但好像也不完全是我做得不好呀！已经是我的极限了。好在我爹不是完全叛逆且不做事的人，虽然不喜欢吃我做的饭，自己还是能做点自己喜欢吃的。
这种时候我会觉得我爹是个孩子。虽然不是很听话，但活得年轻也还行。