今年应该也是非常典型的ADHDer高开低走的一年。但好事也有很多！比如死掉两次的博客也都还是救活了！AI时代最大的红利果然还是代码工作，真的完全不需要会读代码也可以好好对着代码修博客了。庆祝！ ————————
ADHD与入睡困难
睡得还好吗？
很不幸的是，真正能做到大脑放空瞬间睡倒的日子，一年里只有屈指可数的那么几天。至少对我来说，白天能否适当消耗精力非常影响入睡时间以及睡眠质量。从生下来我就没有发过呆，从未体验过完全放空是什么感觉，一定很爽吧。
想着这辈子可能都无法像正常人一样，想睡就睡、想醒就醒，心里还是会难过。这种时候只能安慰自己，老祖宗留下来的猎人血脉，这是你的强项。不用难为自己，只不过是睡不着而已。
如果白天没有消耗无处释放的精力，累积到夜晚，双眼紧闭时脑中如万马奔腾，大事小事好事坏事一齐涌上来，准备睡觉的身体配上一个正在同时思考如何在工作中进行具体的改进，如何安排明天的午饭晚饭，冰箱里好像有快过期的鸡蛋，有忘带的东西，明天打游戏还需要提前安排时间，白天听的歌歌词写的很合我心意，然后突然回神，我好像又想的太远了。
如果白天消耗了过量的能量，恭喜，获得了身体疲惫debuff然而头脑像是被深度唤醒刹不住车自己真正成为了草原上奔腾的、阳光映在身上闪闪发光的骏马，真的在奔腾着，感谢着大自然的恩赐，飞驰，带着泥土和干草的清香。头脑飞驰，极度疲惫但，结局就是，睡不着。
感谢这份负担给我生命带来的无数灵感，让我活得自由且带着非常强大的共情能力。但睡不着而且有起床气这也是猎人的一部分吗我问()
发生了有趣的事
暮色一沉，这段回宿舍的路就格外安静。路灯隔得老远，中间大段黑黢黢的，走起来总有些孤单。继承了能带人的电动车后，我习惯了在路上顺带捎个同路的人。这半年下来，眼光也练出来了，大一的新生也好，同栋楼的老面孔也罢，我都上前搭过话。一路聊着天，穿过忽明忽暗的树影，倒也热闹。
今天又瞅见一个背着包往前走的同学，想也没想，“嗖”地一下把车停在她旁边。“同学，是不是回xx？我们可以一起走。”我拍了拍后座，语气热络得很。
她摘下耳机，笑了笑说：“嗯，是回那边。不过我喜欢自己走路，谢谢啊。”
我愣了一下，才忽然意识到——这半年来大家都挺自然地上了车，我居然从没想过，别人是不是真的愿意。路上冷不丁冒出来一个大傻子、还自带安排的热情，会不会反而让人为难？
于是骑车往黑暗里疾驰。秋风也逐渐猛烈，但想起她刚才坦荡荡的笑容，心头那点小尴尬也不知不觉散去，更感觉非常感激她。谢谢她用这么温和的方式，提醒了我那份已经悄悄膨胀到天边的自以为是。
不过嘛！下次遇到走这段夜路的同学我大概还是会停下车问一句。只不过不会再那么chua一下拦在人跟前了。大概会慢点儿，笑一笑，留够让人摇头的空间，嘿嘿。
找到了点存货
和朋友已经五年没线下见面了，时常会想念那个我们缩在一个被窝里八卦的日日夜夜，缘分让我们相识，从陌生人到无话不说叽叽喳喳的两只小鸟，也已经过了十多年。又在感叹时间过得真快，也感叹以前因为那些鸡毛蒜皮小事儿吵的架，现在根本想不起来导火索究竟是什么，更感叹曾经那个在我们之间游走的人，最终竟促进了这十年的友谊火花不灭。
回头去看这些年我们经历的事也都挺可笑，好在想你的时候还能一起煲电话粥，一起吐槽，一起分享欢喜，一起分担悲伤。多希望这朵云能够永远驻足于此。
立冬
我好像习惯了等待，等我变得更好了，我就可以过上自己想要的生活。最喜欢的风衣，再等等、等再冷一点再穿吧，结果降温太快，今年只穿了一次，寒风瑟瑟冬雨不留情快能穿棉服了。
我幻想以后的生活，可以住在自己温馨的小窝里，有自己的小猫，也可以养小狗。我想等我准备好了，一切的一切都特别完美的时候，再去迎接生命里的那只小猫。就这样我错过了很多很多，因为我觉得我还没准备好，而且我要等到那个完美的时机。就算是我最喜欢的那只小猫真的送到我面前，我也觉得我还没做好准备，我还是会推开。
直到今天之前也都还是这么想的。这只小鼻嘎就一摇一摆走到了我面前。我吓坏了，因为这猫就是我想象里该有的样子。我想养短毛猫因为好打理，最好是小土猫因为皮实，最好是女孩子这样长大了她会自己收拾的干干净净的。我就这样看着手里这只哇哇大叫的生物，你生来就没有缺点啊，宝宝。
虽然我没有做到我理想里的那样，有一份稳定的工作有自己可以长久生活下去的稳定的小房子，但现在的生活也还算稳定不至于每天带着猫奔波吃上顿没下顿，未来也不是不能带着小猫定居某个很宜居的城市。
我还是吓坏了，我觉得很难。
第一反应竟然是去问学校的流浪猫协会，能不能帮忙找领养，这只猫很乖，而且还是小猫，应该很好找领养。我想把对话框关掉，手里又停不下来打字，屏幕里映着我可能有些疲惫的倒影。
就这样又一次准备推开我最想要的生活，因为这么多年都是这样过去的，这一次也像往常那样做就好了。送走它以后我的生活又会和普通的每一天一样，我该做什么做什么，可能会有什么改变也可能什么都不会改变。
等，等到那一天，要等到什么时候去呢。可能我明天就会突发心脏病死掉，那以后我上了天堂也还是没有小猫的人类，那上了天堂也没办法加入小猫爱好俱乐部，摸不到猫，然后成为幽灵天使，我的羽毛摸起来和我的灵魂一样都是干巴巴的。
我现在就可以是那个最好的时候。
在立冬这一天就这样，这只小猫成为了立冬。
虽然我现在也没有成为想象里那样稳定且有钱可靠的大人，但以后你可以和我一起迎接那样的生活。
我也能够成为想象里的样子，坚强又乐观的，可以得心应手应对生活里的一切，成为那样的人。
阳光明媚的日子
冬天到了我就会想起非要给同桌写信。不单单是写信，写好了之后贴上邮票，周末才能找个邮筒把信投出去，然后就是漫长的等待。每天都去收发室望呀望，信怎么还没到呢，有没有给我写的信？
抽屉里有一个专门用来装小纸条和信的盒子，已经满到没法再往里面塞一点点东西了。除了同桌，还有几个网上认识的笔友，有一些互相的信件来往。其实也没什么实际性的内容，大多就是生活上的分享，以及学业上的祝福，现在看来，也都是世界上一个小点对一个还在读书的小点的美好安慰吧。
和同桌考到了不同的学校，也还是维持着这个习惯，但写信收信的频率和桌上堆的习题维持了一定数量上的平衡，大家都逐渐忙了起来。偶尔也和笔友们有不多不少的往来，大家和往常一样分享一些很稀有的落叶，或者是一些别人眼中的垃圾——稀奇古怪零食好看的包装纸啥的。一次偶然中发现，我的笔友竟然是前同桌的现同桌！她们也很震惊！我也很震惊！
天下竟然有这么巧的事！
只是在这个阳光明媚的日子想起同是阳光明媚的下午，收到带着另一个人珍贵时间和记忆信件，在收发室门口伫立，心里留着些许酥酥麻麻的故事。
写给2025
很想写点什么，酝酝又酿酿半个屁也没憋出来。今年真的是彻头彻尾让我活得更通透的一年。生活总体不说完全没有变化吧，身边的人来了又去，也早已习惯。身体状况总体好像比去年差了点儿，而且好不容易长起来的那么丢丢肌肉在最后一个月的疏于锻炼中还都敲着锣都逃走了。脑子里的声音挥之不去，看来这辈子需要和它和谐相处才行。总体来说，就是这样的。
年贺选照片的时候发现今年真的没拍什么好看的景，但拍了往年几倍量的猫，猫含量大大超乎我的想象。冬冬来了之后相册里更是只有猫了。其实遇到很多值得拍的人事物，选照片时也只觉得气氛平平，内心还是不满足这份情感不足的画面吧。画面很好的画质又非常差，是时候考虑新装备了。
相机
拿起相机就会有一定要拍点什么的使命出现。导致拿起相机就会有绝对要出片的压力！今年出门一次也没带相机，给自己设定了限制，要更多捕获生活中的瞬间，而不是捕获错失瞬间手在兜里掏相机的回忆。所以今年相机的主要任务就都是拍做饭的照片，偶尔看看鸟看看月亮。我也想有如此轻松的工作耶。
生日
今年过了人生中第一个，真正意义令人非常难忘的生日。今年认识了很多新的朋友，收到了来自五湖四海的祝福和大家用心，真正为我挑选的礼物，当然也还有老朋友们。超乎我的想象。
在我的家庭里，生日好像也只是普通得再普通不过的一天，最多遇到周末或者回家的日子，老爸会做一锅好吃的，给我发个红包，祝我生日快乐。比起生日，当时早产生了我的我妈可能对这个日子会记忆更深刻吧。
其实我不喜欢过生日。至少一直以来的很多年都是这样。我也不会想有任何的期待，期待的越多，只会失望的越多，早已习惯了付出而没有任何回流的无数无尽日子。
很幸运的是，我还是遇到了这么好的人在身边，容忍我的大大咧咧，容忍我的碎嘴，容忍我无数的缺点。愿意付出自己的时间精力，只为了在这个仅仅对我可能有一些意义，对他们其实没有任何意义的日子，为了让我开心、感到快乐，送上精美的礼物，献上漂亮的鲜花，相聚一堂开怀大笑。
我很不争气，我笑不出来，只是眼泪不停的流。
都说，有朋友的地方才是第二个家，原来是这种感觉。我们生来飘零，有了朋友我们才能在世界各地落脚，甚至生根发芽、开花结果。我相信这样美好的日子，一定会出现在我人生的走马灯里吧。
但！！也不是说付出什么就一定是为了得到回报啊，我只是很感激，身边遇到的都是这么好的人，相处让我感到很自在，能够做真正的自己。
我很爱你们。
年会还表演了节目，妈耶，斗胆回看了下视频一半都在跑，好在也就跑了一丢丢，很难想象在下面听的人是什么心情，总体来说也还不是很满意。话筒有一股口水味儿，意料之中，但心情怪怪的。(爆笑中！)
好人
听过最多的，别人对我的评价，就是：你真是个好人。一次两次还好，直到三次四次，八次十次，我晕了头。到底什么是好人？
挠挠头，抠抠脸，拔两根眉毛，左思右想，什么是好人？多好才是好人？因为我是人类所以我的出场设定就是我可以做一个“好人”吗。那我如果是猫，我就是“好猫”？ 教科书里没有教，什么情况可以称呼别人为好人，也没有教如果别人称呼自己是好人，心里究竟是带着什么样的想法呢。这一切还是太笼统了。想了想，如果我形容一个人是好人，这究竟是最高标准，表示这个人是我认定的、我值得信赖的人，那这个称呼的含金量非常高，不是随便就可以套上的。但如果是最低标准呢，我觉得你是一个好人，代表你在我心里可能是个不会做坏事的人，但也不代表你不是坏的，只是介于那个非常微妙的中间值，给与了一个“好人”称号。
你人真好，你那么好，你真是个好人。
我也知道我人应该挺好的，要让别人觉得自己是个好人很简单啊，做点大家都喜欢的事，在我看来也只是给平淡生活添彩头的一部分罢了。最多我感觉我也就是个“热人”，热热的，就像我有很多吃的，自己吃也吃不完，分给大家吃吧，的感觉。
如果我真的是好人，意识到能抱有这样的想法，想起坏蛋联盟，如果我也有尾巴，可能早已摇晃起飞螺旋升空了。
思来想去其实什么也没想通，但2026也大概会朝着心里那个“好人”的人设，继续窝囊着过好每一天的吧。
又到了年终总结的时候
今年，上半年过的很快，又很慢。下半年过的很慢，又很快。
今年对我的成长来说不亚于本命年，回想起也还是会觉得很可怕的时刻。24岁本命年，那是肉体上的冲击。今年终于18岁了(爆笑)，是因为ADHDer前额叶的发育落后问题今年可能才真正到达了18岁，终于在精神上有了质的飞跃吧。尽管现在看起来这副肉身有点懒懒的，干活效率也就那样，但今年也还是努力锻炼了！
12月病了一场之后就是哪儿哪儿都不舒服，这三周每周都有不同的问题出现，有点受不了了。今年的睡眠问题也是前所未有的严重，已经达到了上床就会感到非常恐惧的状态。睡觉，睡觉为什么会这么困难呢。自从有了这样的察觉之后，睡觉变得更难了。这可能就是2025带给我的惩罚吧。
2025年总体来说留下的文字不是很多，也没怎么看书，也没怎么好好看电影。把以前看过的动漫、电视剧翻出来又左一遍右一遍的看，摸鱼事务所翻来覆去的看，时间像尿一样流走了。2025打喷其实也没有很多，而且鱿鱼(划掉)由于中间断断续续的空窗期，现在打工的技术不增反降，真格也是没什么进展。真的是流走了呢。
年末捡到了立冬，现在已经打完两针疫苗了。我做了一个爱猫tv人士会来痛骂我的决定就是买了个很大的笼子用来晚上睡觉的时候关住他。哈哈哈哈，其实白天基本还是会放出来，偶尔要喂宇宙吃饭也要把他关起来。不是很舍得关在厕所里，还是买了个笼子。好处是冬冬适应得很快，晚上能好好在窝里面睡觉(之前因为不在窝里睡觉还感冒了！)，总的来说目前和冬冬在生活上的磨合我也还是比较满意的。单方面磨合。以后得带着冬冬大富大贵才行啊。现在先将就一下咯。
2025，将将就就也就过去了。
相比去年变得疲惫了一点。
梦幻终于在入坑一年之后要离我而去了···！！！虽然打的也很烂啊而且入坑也很晚，有点难过。简中15.0之后没什么很感兴趣的强力卡组，突然发现梦幻好像无毛猫哦。
博弈的受害者
心情突然又变得很复杂了。我会觉得我做了很错的事，但是又能怎么办呢。想不到能让我从深渊中逃脱出来的办法，我更承受不住模糊边界的痛苦，我能选择的就是这样。现在的我也还会这么想。真心真心真心，在这个干什么都会被询问真心的时代，拿出了真心又能有什么用。好像我从始至终都是一个人，在世界的无数角落里流泪。
人和人之间的相处不是博弈，我不觉得我输的很惨，虽然掏出了一切，什么也没有换来，这很正常，因为这不是博弈。我会问我自己，那受了这么多的痛苦，你回想每一滴留下的眼泪，不会觉得自己是受害者吗？当时的我，可能是出于情愿；现在的我再回看，可能会感到同情，并且感谢这么久持之以恒的痛没有打倒那时的自己，完整成为了现在的这个人；而现在，可能也不会再流泪了。
我当然时刻在反省。天平两边，一边放的是自己的情绪，另一边放的是自己的行动。情绪很重很重，重得要把我压垮，我只能不断行动、行动，平衡这一切。直到那一天突然到来，天平上放的也不再是这些沉重的事物，是冰。冰化成了水，逐渐蒸发，只留下了那些带不走的、也不需要带走的东西。我可能也不会觉得自己是受害者，因为更多的好像是真正的成长。
人，长了张嘴就是用来说话的。人需要表达，表达让心与心之间的距离更近，让心与心之间的隔阂更少，让头脑与头脑之间的差异得到互相理解，让人与人之间的关系得到梳理。
一这么想我反而还有点生气了。